E rieccomi quì...a scrivere in questo freddo spazio, o space che dir si voglia, pagine da me considerate sempre troppo fredde per contenere emozioni che vorrei esprimere, che siano quelle provate in momenti di gioia o di dolore (quasi sempre). Sembra brutto ma è così...i momenti tristi sono quelli dove scrivere riesce più facile, le parole scorrono più velocemente perchè ti senti di dirle, non pensi tanto al loro peso, alla cacofonia delle parole, scritte dalle tue dita che battono veloci sui tasti della tastiera. Ma in mente il pensiero e il motivo che ti spinge a scrivere non è mai ben chiaro, come potrebbe esserlo al cuore, lì che non vi sono pensieri a perseguitarci o decisioni da prendere. Forse è per questo che si dice "segui il tuo cuore e non te ne pentirai". Fatto sta che sono quì e scrivo, non so bene perchè, o forse lo so e non voglio ammettere che è sempre per via delle stesse ragioni che mi riduco in questo stato d'animo. Sono tante, forse troppe le cose che vorrei scrivere, che vorrei dire...urlare forse, perchè sono chiuse dentro di me da tanto di quel tempo che uscirebbero con forza...o magari solo troppo confuse. Perchè confuse sono le idee , i pensieri e le decisioni che mi tormentano da un pò, e confondono tutto, confondono me, me che non so più cos'è importante. Ma non posso restare a guardare giusto? Il mondo non aspetta un ragazzo ventenne confuso che si rialzi dopo che è  caduto, in qualcosa dalla quale non riesce ad alzarsi...ma solo starsene seduto a guardare e riflettere su cosa sia, su cosa dovrà o potrà fare una volta uscito fuori. Confusione, c'è solo tanto di quel caos in me alla quale non so porre rimedio, accadranno cose alla quale so di non sapermi misurare, perchè non ho abbastanza forza in corpo e mente per mettere ordine dentro di me, figuriamoci per affrontare altre buche e insidie che la vita , egoista, bruta, dura, bella o dolce che sia, mi porrà davanti. E io che faccio?...Scrivo. E' assurdo pensare che per rimediare a tutta questa confusione che ho dentro...io abbia bisogno solo di ritmi nuovi, limiti, che mi facciano capire se sarò in grado di superarli, o rispettarli....Ritmi e limiti, che solo un altra persona potrebbe darmi, ma non una qualunque, e nemmeno quella dei sogni che credi non arrivi mai...ma una di quelle vere, fatta di carne e ossa, pregi e difetti, e sapere che esiste, è nel mio caso tanto meraviglioso quanto brutto. Meraviglioso...beh non c'è bisogno che aggiunga altro, considerando che in lei vedo l'unico raggio di sole che ho tanto cercato fino ad ora. E brutto...perchè come ogni raggio di sole...non puoi afferrarlo, è lì. Lo guardi e ti godi il suo calore e ciò che può regalarti da così lontano senza nemmeno toccarti...ma puoi immaginare la grandezza che avresti se potessi farlo tuo. Già...se potessi. Forse hanno ragione certe persone ad essere così distaccate da certe cose...ritenute banali, e se provassi a farlo mi rendo conto che dovrei ritenere banale il mio io. Anche se, visto il raccolto del mio seminato...da tutta questa sincerità ci ho guadagnato poco...anche se quel poco, mi fa stare così bene dentro che non saprei rinunciarvi. Mi guardo dentro e in mezzo a tanta confusione, capisco che c'è un unica certezza...sulla quale aimè non posso basarmi, allora ogni giorno metto da parte questo caos, fingo di non aver nulla da riordinare e affronto ogni giorno col sorriso, smetto di starmene seduto in quella buca polverosa, e mi rialzo. Perchè voglio godermi quel raggio di sole, e credere che un giorno, vicino o lontano che sia, possa prenderlo e farlo mio.